Cada gota lembra você...

Durante o banho, deparei-me com seu rosto em minha mente, e naquele momento sua alma se fez presente alí. Cada gota de água vindo ao chão era sinônimo de prazer, pois banhava meu corpo. Pensei em ti, como cada gota que banha meu corpo; Você se fez presente nas coisas mais simples da vida, nas coisas mais obsoletas do dia-a-dia. Foi coisa de Deus, eu no banho e você surgindo em minha mente, como se fosse um anjo que me acompanha à cada passo que eu estou a dar.

O sabonete deslizava sobre a pele macia e branca que suas mãos tocaram, sinônimo de alegria. Por segundos parei, respirei e tentei fazer você ir embora de meus pensamentos, consegui! Durante alguns segundos. Infelizmente você se fez presente na abstração de um homem de corpo desnudo.  Sua força de invadir meu cérebro não foi tão sadia hoje, a tristeza pós lembrança não me abateu, agradeço muito.

A toalha me protegia do frio, assim como suas mãos à fizeram, protejendo-me daquele frio terrivel que abatia naquele local, sua pele quente, seu cabelo macio, seu rosto... Tudo é sinônimo de lembrança.  Memórias póstumas, envelhecidas e quase apagadas pelo tempo, mas eu nunca hesito em abrir o baú da vida pra achar você lá, perdido entre a sujeira que a vida é.

Quero muito, muito que Deus me faça te esquecer, e espero que este seja o ultimo post que eu me lamento dessa melancolia que é viver sem você. E agora, não vou derramar mais uma lágrima, preciso me recompor, tomar um café pra repôr a alegria que eu estava antes... antes de pensar nos momentos que eu passei contigo.  Essas metáforas aqui expostas não demonstram de forma clara e nem objetiva o quão é o tamanho do sentimento que eu sinto por ti... mas confesso, adoro metáforas, mesmo aquelas mais bestas, de onde não se pode tirar nada aproveitável, como estas.

Palavras para aniquilar sua vida.

"Zero à esquerda!"; "Filho? Pra que?"; "Peste, só sabe atrapalhar"; "Sai daqui porra"; "Lixo de vida"; "Você não é nada"; "Porque vc não morre hein?"; "Você só pensa em dinheiro, vai pedir a seus machos!"; "Você me dá vergonha!"; "Nunca pensei em viver isso meu Deus"; "Que vida sofrida essa viu"; " Vou sumir daqui e deixar você!"; "Você é tão podre, que ninguém te ama de verdade"  e etc.

Há algum tempo hesitei se deveria escrever sobre esse assunto, mas hoje ele tornou-se mais forte. Acordar ao som de barulhos, brigas e palavras que podem influênciar na exterminação do seu dia não é nada legal. Cientistas falam que os quinze primeiros minutos após despertar é culminante para a harmonia do seu dia. Deve ser por esse motivo que alguns dias passo inerte a nutrição da vida. Qual a solução? Pra uma vida extremamente diferente da que você sonha ao ouvir musicas, a viver momentos divertidos, a ver seus amigos felizes com suas respectivas familias?

As lágrimas já não me são mais suficientes, a dor que bate repentina dá vontade de saiir exterminando o primeiro ser que me aparece pela frente. Dá vontade de quebrar tudo, gritar alto, xingar, expor as idéias que ficam cravadas nas cordas vocais, sem poder ser expelidas para um mundo no qual não é meu, nunca foi e nunca será.  Aceitei a idéia de que isso é hereditário, todas as minhas gerações passadas viveram dessa maneira e comigo não será diferente, resta saber se eu vou aguentar tudo isso.

A dor é tamanha, que minhas glândulas lacrimais secaram, não consigo mais tirar do meu submundo nem se quer uma lágrima para definir tudo isso. Porque sou tão diferente de todos? Porque eu precisei nascer? Poderia não ter vindo ao mundo, pra passar por isso. Preferia nem existir à ter que sofrer humilhações, difamações, pragações e entre outros adjetivos que nem valem à pena costatar aqui.

É melhor eu esquecer, ficar me questionando nunca trará respostas. A unica forma de levar a vida, é conviver com isso até conseguir minha autônomia; Enquanto isso, vou ouvindo, morrendo por dentro, derramando lágrimas, sofrendo e levar à vida. Não tem jeito, foi assim e assim será...

Someday you will be loved.

Isso mesmo o que está escrito nessa designação medriocre e sem criatividade alguma. Você é uma pessoa sem nenhuma probabilidade de vida; Você é alguém sem aspiração, sem virtude, sem ideais aproveitavéis. Sim, um dia você será amado, de uma forma não tão esperada, mas você terá à quem contar seus enigmas, pelo menos isso.

Você nunca foi alguém seguidor, autêntico e nem digno do que sempre falou. Você engana, costuma máscarar,  e costuma transpor a raça humana. Sempre foi alguém cheio de equivócos, nunca foi nobre de ter algum ser ao seu lado, porém, sempre existiu um contraste entre os seus mundos. No mundo sedentário, você sempre se ligou à figura do nada, do inextistente (nem fede, nem cheira), você incorporava a figura de Ares. No seu mundo de apreços, você se comporta como Hathor, viu, que contraste perceptível à olho nu?

Menino, garoto, homem de bem. Dessa maneira você se definia, mas que definição mais vácua. Você costumava sonhar com o futuro, esquecer o passado e transformar seu presente, você era o Deus do tempo, você tinha o poder de mudar sua vida, mas você desistiu de idealizar, de buscar a tão sonhada maneira de afortunar-se e se deixou esvair para a uma vida altamente abatida.

Ele é alguém puro, mas com a mente alienada, devido aos ocorridos na meninice. Ele se faz de durão, se faz de apático, se faz de pouco procupado, mas ele é um ser humano, com seu sistema límbico altamente em uso. Esse menino é tão frágil quanto uma taça de cristal, tão deserto quanto aos seres que habitam a região polar antartica . Enfim... Ele é uma criança precisando de uma ajuda para dar seus primeiros passos.

Cansei de esperar...

Aqui começa meu dia: às 09:13 da manhã, ao som de vozes chatas e lambidas na minha face, pelo meu mais doce ser que compreende minhas aflições: Meu cachorro! Acordar não é um processo muito longo... Tomei coragem e tomei um banho; Estudei pra história, depois pc. Cansei e fuii pro meu quarto, digerir definições, objetivos e muita papelada sobre a expansão do território brasileiro.

Hora de ir pra escola, meio sem ânimo, contrariei minha vontade de ficar e me dirigi a mesma. As mesmas caras, o mesmo modo, a mesma coisa. Cheguei, comi e fiquei, inerte, olhando pro teto, pensando em você (que me encontrou). Pensei em seus olhos, pensei no seu olhar penetrante, encantador e absolutamente sublime, entrando nos meus pensamentos e comandando meu cérebro, sorri!  Sorri da mesma forma na qual sorri ao te 'conhecer', um sorriso espontâneo (difícil isso acontecer);

Teste de história: a hora esperada chegou, estava alí, diante de poder comandar meu futuro 'promissor'. Vozes, gritos, berros, perguntas e mais perguntas eram feitas a mim, dúvidas sem 'pé nem cabeça' eram tiradas comigo. Até o momento presente, que me encontrei com aquele misero papel (dividido ao meio) na mão; Que lixo de prova (pensei), matei de letra a maioria, mas logo aquela, a ultima questão me fez pensar... pensar... pensar e pensar... Tanto pensamento me deixou louco (kkk). Acabei entregando e desisti. :)

Hora de ir embora, ufa! Aqui estou eu no Campo Grande, com "amigos", lendo revista e falando porcaria (kkkkkkkkkkkkk). Só fui por um motivo, esperar Marco! Perdi meu tempo! Chegou e foi pro curso, esperei novamente e não apareceu.

Cansei de esperar e fui embora! Dá próxima eu espero,  pode crer (misera irônia)

Agora a dor de cabeça me assola, nem estou no meu estado normal, as palavras estão me faltando, e essa prosa aqui saiu um lixo, nem sei de onde vem essas palavras pobres em significado pra descrever um dia tão... Enfim! Um dia que merecia muito mais palavras ruins do que essas.

Tchau! kkkkkkkk

Outra vez... Fui enganado!

A raiva, a tristeza e todos os outros fatores, não me deixam pensar nesse momento. Não tenho palavras para expressar todo meu desânimo. Apenas digo que já esperava isso... Normal.

Do you trip on love?

Abra suas asas, viaje no amor, na incrível fantasia dessa sensação que domina o mundo conteporâneo. Grite alto o quão bom é passear pelo brilho da felicidade e da  ternura. Diga-me que eu sou seu convidado à fazer esse tour pela escola da vida. Pegue-me pelo braço e mostre-me um mundo no qual você criou só para nós dois; Espero que você seja um bom artista para fantasiar esta casta onde viveremos em constante harmonia.

Nossa sintonia é sinônimo de serotonina. Danço conforme a música que você impõe, sigo os passos que vc traça e viajo nos seus devaneios mais escrupúlosos.  Você é alegria nessa salada de manifestações positivas que demonstra-me de forma atenta e contagiante; Você se faz um Deus, Toth?; Você é univicamente sinônimo de paz. Faz-me viajar, perder a hora, o lugar, o tempo e a noção da existência.

Querer você é algo unicamente profícuo. Quero te fazer uma pergunta, posso? will we try to be happy?

Um contraste de vidas;

Lá é Rique e aqui Henrique; Lá as luzes brilham na batida da felicidade e aqui continua a escuridão; Lá uma piada é sinônimo de sorriso e aqui de chacota; Lá existe interação social e aqui inexiste; Lá o afeto está presente em todas ocasiões (eu acho) e aqui o afeto é uma lenda; Lá o apoio é algo sublime e aqui ele é motivo de ganância; Lá o oxigênio é limpo e aqui é sujo; Lá o libido torna-se poderoso e aqui é algo que não existe nem em sonho; Lá há gritos de felicidade e aqui eles tornam-se gritos de socorro; Lá seus olhos brilham como a aurora polar e aqui ele perde essa luz que irradia as noites e as tardes de sábado; Lá a musica é motivo de felicidade e aqui é de melancolia; Lá o pensamento volta-se para você e aqui ele está preso numa memória quase póstuma; Lá a personalidade fala alto e aqui ela grita pedindo ajuda para libertar-se de um corpo imundo; Lá a atenção está centrada num único objetivo e aqui ela perde-se com as confusões do dia-a-dia; Lá o beijo e o abraço é algo comum e aqui é um milagre de Deus; Lá o mundo é imaginário e aqui é real (infelizmente); Lá é céu e aqui inferno; Lá os olhos almejam por um alguém que nunca existirá e aqui ele mantê-se inertes olhando pro 'nada'; Lá sonho acordado e aqui acordo idealizando; Lá o conjunto união é maior que o unitário e aqui o vazio predomina; Lá ninguém é de ninguém e aqui há uma 'disputa'; Lá o estado de consciência esvai-se e aqui ele fica em total segurança; Lá a fome faz-se dominante e aqui ela nem aparece; Lá a vontade de ficar acordado demonstra o tamanho do bem-estar que se sucede e aqui o sono é algo comum; Lá dá pra sonhar com coisas favoráveis e aqui o sonho morre com palavras desacolhedoras; Lá o ato de dormir poderia ser algo em conjunto e aqui é cada um pro seu lado; Lá o ato altruístico das pessoas é algo essencialmente lindo e aqui ele é uma farsa; Lá dá para pensar num futuro "próximo" e aqui o presente parece não caminhar para o desenvolvimento; Lá as escadas da vida é algo prazeroso para subir e aqui é cheia de buracos que impedem a progressão; Lá a musica fala a cada momento e aqui ela parece não ter letra para descrever cada momento ruim; Lá ouve-se a tudo e a todos e aqui a surdez toma conta da auricula que parece estar com defeitos de na persepção dos sons ambientes; Enfim... Lá é vida e aqui é morte.

Te ver e não te querer...

É improvável, impossível!

Você no escuro, as luzes à brilhar, seus lábios enconstados no dele e sua cara de prazer ao ser beijado por aqueles lábios tenebrosos e ridiculos.  Senti de repente um calafrio na espinha, uma dor no peito, uma vontade de ir embora, mas não, fiquei e assistir de camarote toda aquela cena um tanto erótica. A musica a tocar, e parecendo que eu tinha ficado surdo, tudo parou naquele momento infame, as luzes piscavam no vai e vem da escuridão e você só a saciar-se com aquela figura inusitada.

Apesar de toda essa frustração de ínicio de jogo, superei-me, e curti tudo o que tinha pra curtir. Dancei, Pulei, Cantei, Gritei, Ri, Corri... Enfim, fiz tudo, mas sua imagem, aliás, aquela imagem não saia de mim. Queria não aparecer naquela maldita hora, queria ser cego naquele instante, admito que sinto ódio de mim mesmo. Nunca consigo agir, nunca consigo demonstrar tudo que sinto no mundo real, o virtual inibe minha timidez, me solto e digo o que tenho pra te dizer. Mas, infelizmente o real trava-me.

Agora só me resta tentar esquecer tudo isso, até porque não sou digno de merecer você. Aliás, não mereço ninguém, não quero ninguém. Deve ser apenas frustração de reencontro, depois vai passar, tenho certeza. Só queria uma explicação pra essa chama que se acende quando estou perto de ti. E ela explode quando vc me toca.... Suas mãos são tão lindas, sua mente é tão aberta a tudo... Suas palavras acolhedoras, sua inteligência sublime. =/

Só me falta coragem pra contar tudo que sinto aqui, na sua frente, de peito aberto... Quem sabe esse dia nunca chege, tenho vergonha de ti; Tenho vergonha que me aches um idiota, um tolo. Esse mundo moderno não é nada romântico, romantismo virou sinônimo de babaquisse. Enfim...

Hey! Te encontrei denovo. (:

Se o sentimento alegre que eu sinto agora podesse falar por mim, concerteza ele diria que está MARAVILHOSAMENTE feliz por ter falo contigo depois de tanto tempo em espera. De fato, chegar a pensar em ter caído no esquecimento não é uma coisa nada agradável. Espero que possamos conversar muito ainda, afinal você ainda não saiu do meu pensamento.

Toda aquela briguinha imbecil, aquele jogo de marketing para auto promovermo-nos foi só uma forma de aumentar nosso afeto. Te gosto muito, de graça, e apesar do que você têm feito comigo, não diminuiu o meu carinho por ti.

Quero muito, muito mesmo tentar ser seu amigo... (novamente)
E fico muito feliz por ti gostar tanto de mim.

Obrigado. :P

Only a sad day. ;]

poekaeopekapaekopeeoepaeop

Não sei como escrever, é tanta coisa que se passa pela minha mente nesse momento, que a única coisa que poderia fazer nesse momento seria rir continuamente sem me importar com o preenchimento dos espaços aqui nessa prosa. "Só sei que nada sei", essa frase resume tudo o que tenho pra dizer aqui hoje. De fato, não estou nos meus dias 'dramáticos' (By Rayan) e nem naqueles dias de pensamento auto-destrutivo.

Meu dia é como uma flor de girassol que depende da luz para esbanjar sua beleza. Dessa forma eu necessito do meio externo para me demonstrar confortavél ou não. O que define meu dia não é meu cérebro com pensamentos positivos ou negativos, e sim o meio externo que influência diretamente em mim, aliás, a interação social influência na vida de qualquer ser.

Por um lado estou feliz... Conheci pessoas e interagi, por outro me demonstro inerte, pensando o que farás nesse exato momento, enquanto estou aqui, delimitando um espaço apenas seu. Já se passaram quase três anos e nenhuma esperança surgiu... Admito que até já as perdi. Você não merece todo esse meu altruismo para contigo, até porque vc nunca foi reciproco.

Só quero dizeer que estou bem, e que quero arriscar com você (novamente), espero que o dia 20 seja um dia de surpresas. Confesso que atrai-me, ainda não sei o porque. Tu não tens nada de melhor ou mais bonito, mas confesso que sua essência me atrai de forma tentadora.

Quero rir, porque pensar em ti é motivo de choro, pensar em ti é motivo de angustia. E vc não merece isso tudo de mim, você é um grande tolo em busca de algo excepcional para sua vida, e por esse motivo, esquece dos bens mais viavéis ao ser humano, o AFETO. Você não  merece, e nunca merecerá à mim.

Ainda lembro... Daquele beijo.

É duro ver você aí, nas mãos de outros (as)!

Ainda lembro daquele dia... Você surgindo do 3º piso e me chamando. Foi mágico. Não sei o porque e como você conseguiu tamanha façanha de me encantar, só digo que a fez bem feita.  Queria poder voltar o tempo e reviver todos aqueles pequenos minutos novamente. Eu te amo! aff! Com todas as forças do mundo, amo mais do que minha própia vida, mas você parece não enxergar isso. Sou tolo!

Adimito que me odeio por gostar de ti, seu modo diplomático de levar a vida é fabuloso, sua história de vida é uma lição pra qualquer um, isso foi o que mais me chamou à atenção em ti. Não canso de pensar em ti, acordo sonhando (no modo figurado, é claro) com seu rosto, e quando sonho de fato me sinto triste. Você é pra mim uma mistura de prazer e tristeza, uma memória que não se apaga, que sempre reaparece a cada musica linda, a cada filme bonito, a cada poema lido, a cada cinema.... a cada beijo que eu dou nas pessoas imbecis que eu encontro pela vida.

Se eu pudesse, eu morreria ao seu lado, morreria por ti cara! Me sinto impotente sem ter você ao meu lado, todo dia penso o quão bom seria estar com você a cada momento, choro! Cada lágrima derramada demonstra o quão grande é o meu amor por ti.

Não sei porque resolvi escrever isso agora... Confesso que morro de ciumes de ti, de saber que existem pessoas aí que podem te tocar, te ter. Por esse motivo me sinto inferior a elas. As lágrimas que estou derramando agora, são poucas para demonstrar o quanto eu te quero e te amo! Quero muito você, muito.... Odeio sentir isso, e não poder fazer nada! Sou um idiota!

Peço a Deus todos os dias para não morrer sem ter o desprazer de beijar seus lábios outra vez, quero muito fazer amor contigo, e dizer olhando nos seus olhos o quanto eu te amo, te amo! Daria minha vida por ti, tenha à certeza. Cada vez que escrevo sobre ti, me bate uma tristeza profunda, parece que vou morrer, meu dia acabou por aqui. Sua lembraça me traz um sentimento autodestrutivo, dá vontade de ir correndo até aí e te raptar, queria viver com você, meu grande amor. Queria acordar ao seu lado, sentindo o seu doce cheiro de menino.

O mais incrivél é que você me traz inspiração, sabia? ai... Poderia escrever aqui sobre você pro resto da vida; Poderia descrever o quanto eu te amo sem me preocupar....; Te amar foi a melhor coisa que já me aconteceu na vida, te amo mais do que qualquer pessoa nesse mundo. Você é meu pai, minha mãe, você é minha familia, meu amigo, meu confidente, você é minha vida.

Mas, infelizmente todo esse amor platônico não passa de uma grande ilusão, acho que você nunca será meu, nunca! Mas eu continuo te amando, te adimirando a cada dia mais, de você vem a força que encontro para viver. E outra coisa.... Quando crescer, quero ser igual a você. Você é o modelo de homem justo, digno e sincero que eu quero ser. Te amo! Hoje, amanhã e sempre meu querido amor!

Charles Chaplin falando por mim;

“Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome…Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é…Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de… Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é… Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável… Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama… Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é… Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes.
Hoje descobri a… Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é…Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é… Saber viver!!!”

Björk falando por ti.

"Sou uma fonte de sangue
No corpo de uma garota
Você é o pássaro à borda
Hipnotizado pelo redemoinho

Beba-me - faça com que eu me sinta real
Molhe seu bico na corrente
Estamos jogando o jogo da vida
O amor é um sonho de dois caminhos

Deixe-me agora, retorne à noite
A maré vai lhe guiar
Se você se esquecer do meu nome
Você irá se perder
Como uma baleia assassina
Presa na baía

Eu sou um caminho de cinzas
Queimando sob seus pés
Você é aquele que caminha sobre mim
Eu sou seu único caminho

Sou um sussurro na água
Um segredo para que você ouça
Você é aquele que se distancia
Quando eu aceno de perto

Deixe-me agora, volte à noite
A maré irá lhe guiar
Se você se esquecer do meu nome
Você irá se perder
Como uma baleia assassina presa na baía

Eu sou uma árvore cujos frutos são corações
Um novo a cada um que você colhe
Você é a mão intrusa
E eu, o ramo que você quebra."

Quanto tempo faz? Que você entrou em minha vida.
E age dessa maneira, como se fosse um fantasma que me guia nas mais lindas situações?
E derrepente reaparece do nada, só para aumentar meu enorme líbido por ti.
Você é mesmo como um fantasma, que guia meus dias, invade meu cérebro e se mostra disposto à fazer-me enloquecer;
Queria não poder ter sentimentos, queria ser rico em inteligência.
Sabe porque? O pensamento move a humanidade, te deixa no alicerce social, mas o sentimento não.
O sentimento deixa-me inerte; Deixa-me doente. A razão deveria predominar em mim, 
mas a emoção grita tão alto quanto eu agora, cantando essa musica, como se fosse à ultima canção vinda de seus lábios.
Quero viver sem esperar por ti, quero viver ao lado da razão!

Flash's de um dia apatico.

Acordar aos gritos de meu pai; Tomar banho, escovar os dentes e comer algo; Sentar na frente do pc e ficar olhando para o papel de parede;  Pensar em você, e ficar triste por minutos; Ver tv e rir com as nóticias do dia; Conectar-me à internet e conversar com pessoas queridas; Estudar inglês e aprender novas expressões; Ouvir musica pensando em você; Mastubar-se ao som de Uffie (loucodemais); Comer biscoito ao invés de almoço; Conversar com Gilson sobre a festa; Experimentar roupas que nem doido para poder sair; Dançar Psy com meu cachorro; Arrumar-me para ir ao show; Esperar o ônibus chegar por vinte minutos; Chegar, conversar e rir com Gilson; Ver gilson trocando de roupa em praça pública; Abraçar Ludih e pedir um boobaloo; Cheirar benzina e ficar doido; Trocar minha roupa em praça pública (rsrs); Chegar no Rio Vermelho; Adimirar-se com pessoas dignas; Ver rayan de Skinny azul chamando à atenção; Passar mal, pelo fato de não ter almoçado; Rir com os outros da tolisse de Rayan; Fumar cigarros; Entrar no Matinê; Ouvir 'Nirvana'; Conversar com Caio e Ludih; Ir ao banheiro puxar benzina com a galera; Ficar doidão e rir à toa; Sentar no chão do banheiro e me olhar no espelho; Perceber o quanto sou idiota; Fumar mais cigarros; Dançar musica eletrônica; Rir à toa; Ir embora; Esperar na fila para pagar o 'comando'; Ser elogiado pela gerente do boomerangue; Fazer uma reciproca convincente (kkk);  Pegar ônibus; Ver Gilson se trocar dentro de ônibus; Ir ao beco trocar-me; Sair e ser elogiado; Pegar ônibus para ir para casa; Chegar em casa; Ver meu irmão saindo, e comprimentar-lhe; Entrar e beber água; Sentar na frente do Pc; E finalmente escrever essa prosa que talvez os vermes que após roerem minha carne venham à ler.

Os ‘porquês’ de uma vida sem sabor.

Meu habitat é um mundo pequeno, sem sonhos, um mundo onde eu viajo nas minhas fantasiosas imaginações, tentando encontrar uma resposta, ou quem sabe uma saída pra passar a tristeza dessa vida vazia. Me pego sonhando com pessoas nas quais nunca me deram chances de crescer, e me dou conta de que essas pessoas não merecem estar nos meus valiosos ideais. Sinto-me infeliz, porque não tenho uma vida social, e uma vida afetiva favorável; Sinto-me infeliz por não ter forças para tentar lutar pelo que eu realmente quero, devido à fraqueza emocional; Sinto-me infeliz por ser alguém diferente, se bem que ninguém é igual, mas minha diferença é perceptível a todos; Sinto-me infeliz por ser desprezado por quem eu realmente daria a vida; Sinto-me infeliz por não ter morrido naquela tentativa infame de aborto; Sinto-me infeliz por amar facilmente a você, e me entregar de corpo e alma; Sinto-me infeliz por conviver com pessoas que não fazem valer à pena o dia-a-dia; Sinto-me infeliz por nunca ter conversado de mente aberta e corpo e alma com alguém; Sinto-me infeliz por nunca ter sido ouvido, e ajudado de forma realmente agradável por alguém; Sinto-me infeliz por ter amado você, por ter perdido anos de minha vida, esperando por você, que nunca voltou; Sinto-me infeliz por ser provido de falsa moralidade; Sinto-me infeliz por ter semelhanças sociopatas, que só me fazem  sentir mais infeliz ainda; Sinto-me infeliz por conviver ‘profissionalmente’ com pessoas desprovidas de cérebro, e que agem sem razão; Sinto-me completamente infeliz por ouvir de boca calada cada critica, cada humilhação, cada grito totalmente degradante; Sinto-me infeliz por viver assim, numa vida amarga, numa vida totalmente sem sabor. O mais audacioso é que tenho mania sempre de procurar a raiz dos problemas, mas nunca tentei resolve-los, porque será? Simplesmente não tem como ser resolvido, realmente nasci dotado de azar, nasci e fui criado num meio de seres sem expectativa de vida, sem diplomacia suficiente para subir na vida. Hoje eu realmente tenho a certeza que me assemelho a figura inusitada do ‘ninguém’, afinal, não sou nada, nunca serei nada e nunca fui nada. Diferença é uma coisa que eu não faço parte, é duro levar a vida assim, e fingindo que está tudo maravilhosamente bem. Advérbios e mais advérbios são as palavras que mais me definem no meu dia-a-dia, mas ao final deles, toda a farsa acaba e posso voltar ao meu mundo de merda, sem nenhuma expectativa pro amanhã.
Como pode ser, gostar de alguém, de maneira platônica? Realmente os piores adjetivos servem para definir uma pessoa que pensa assim, como um panaca! Sinto que sou uma aberração para as pessoas que me cercam. Às vezes me pego inerte olhando nos espelhos da vida, me sinto inerte olhando pra rua, da janela do ônibus, daí começa a frustração, ou seja, meu dia acabou! Como diria meu caro e doce companheiro, “Esse sexismo na vida das pessoas me mata”, em outras palavras, é claro. Realmente ele está certo, porque as pessoas são movidas a sexo, a dinheiro? Eu não mereço isso. O mundo em que ‘vivo’ é cercado disso, de pessoas mentecaptas e irracionais, que pensam de maneira tão imbecil. Agir com a emoção momentânea nunca foi a melhor maneira de me portar, tudo para mim é algo mágico, pena que é só pra mim mesmo. E depois tudo volta a absolutamente ao que era antes, a frustração de sempre. Se tem uma frase que pode me descrever de maneira sutil e ágil é ‘me exponho ao meu modo, me mostro’.
Tentar procurar raízes de problemas que não têm solução é a única coisa que venho fazendo a exatamente seis anos seguidos. Não agüento mais ser a vergonha, a aberração, o problema, o peso, o lixo, o anti-social, o doente, o psicopata de toda a árvore genealógica que foi feita no decorrer de toda essa vida. Devido a todos esses e outros problemas, me sinto assim, sem sabor. Me sinto como se fosse um suco... um suco nunca provado por ninguém antes, um suco sem sabor.